С днем рождения надюша поздравления

1217

С днем рождения надюша поздравления

С днем рождения надюша поздравления




Ровно год, как мой бывший муж ушел от меня к другой женщине, а 5 месяцев назад зарегистрировал с ней брак. Прожили мы 25 лет. Есть сыновья и внук. Но ничто его не остановило. Я даже не знала, что у него кто-то есть. В мой день рождения сказал, что жить со мной больше не может, что разлюбил, да и не любил никогда. Собрал все свои вещи и ушел. Ушел к хорошо обеспеченной женщине. Она ни в чем не нуждается. Сразу же за первые пол года они съездили 3 раза на отдых за границу. А мы с ним жили скромно. Надо было растить детей, зарплаты маленькие, нам помогали родственники. И все-таки было все хорошо, мы были молоды. А теперь, когда дети выросли, ему захотелось другой, красивой жизни. Он мне так и сказал.
Он уже предавал нас 10 лет назад. Подал на развод и ушел к молодой девушке, но через год вернулся. Я надеялась, что все будет хорошо. Брак мы почему-то больше не регистрировали. Наверное, я думала, что уж в таком возрасте это не обязательно. Но не зря говорят: предавший однажды - предаст и в другой раз. Теперь поздно об этом думать. Я не живу. Плачу и плачу уже второй год. Никак не могу отпустить его, не получается. Это надо оторвать от себя, я срослась с ним. Я цепляюсь за каждый разговор с ним, за каждую встречу. Всё надеюсь, что он одумается и вернется. Так тяжело одной все это пережить, а говорить с кем-то об этом я не могу. Младший сын в этом году заканчивает школу, старший женат, у него уже свой сыночек. Мой бывший муж приходит только чтобы помочь материально и кое-что по дому, и то об этом я его долго прошу. Сын радуется его приходу, тоже надеется, что у нас все наладится. Но почти каждый его приход заканчивается скандалом. Я всегда его упрекаю (не могу сдержаться), что он совсем не общается с нашими детьми. Он даже по телефону с ними не разговаривает. Со старшим сыном вообще не виделся почти год, а ведь внуку его уже 8 месяцев, его он тоже не видел. Мне очень обидно, почему он так не любит наших общих детей. В его новой семье есть дочь той женщины, ей 16 лет, а мальчика трехлетнего они взяли из детского дома и усыновили.
Он теперь все свободное время проводит с этим маленьким мальчиком. Дал ему свою фамилию. Говорит, что только сейчас понял, что такое любовь и как надо детей воспитывать.
Нас видеть не хочет, говорит это мне всегда, и что я вынуждаю его приходить к нам и что-то помогать. И что жил со мной просто из жалости. А теперь очень любит свою законную жену. Мне так обидно за своих детей, чем же они ему не понравились? За что он их так унизил? Дети наши выросли здоровые, умные - жить бы да радоваться. Живем мы в одном районе. Я часто его вижу с новой семьей. У меня и зло, и обида на него, и люблю его все-равно. Что мне делать? Я все время плачу, здоровье все хуже. Одна я с этим не справлюсь. Мне видеть никого не хочется, стыдно, что меня бросил муж. За что бросил? За то, что любила всю жизнь только его? За сыновей бросил?
Пожалуйста, подскажите, как с этим справиться. Благодарю за любой отклик...

Поддержать сайт:

Надежда, возраст: 54 / 13.04.2012

Написать отклик

Ваш отклик
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)

Ваше Имя (Псевдоним)

Сколько Вам лет?

Ваш email

Код проверки

Отклики:

Не слушайте Вы его... Так не бывает, чтоб человек, дважды предавший семью, бросивший родных детей, вдруг "понял", что такое любовь. Бред сумасшедшего.
Ваш стыд - ложный, стыдно должно быть Вашему мужу, но никак не Вам.
Хватит ему поклоняться. Пощадите свою душу и души своих детей - не позволяйте ему вмешивать Вас всех в свою грязь! Потому что именно этим он занимается...

Марина, возраст: 25 / 13.04.2012

Год... Это всего лишь только ГОД. Мне потребовалось 3 года только для того, чтобы начать здраво мыслить, при этом я полностью загрузила себя работой, все семь дней в неделю, сделала посильный ремонт в квартире, уничтожила все вещи, фото, полностью поменяла интерьер, перестала общаться со старыим друзьями (пусть они простят меня), но я понимала, что никто меня не вытащит из этой ямы, только я сама! Мне не нужна была жалость, главное - это время. Читая вашу историю, снова обдало холодом с ног до головы. Я знаю, что вы сейчас чувствуете, и не важно, какая разница у нас в возрасте и сколько киломметров нас разделяет; предательство всегда - маленькая смерть. И пусть вам не кажется, что прошло много времени и пора бы уже отпустить... Нет, у этой боли нет времени, она просто притупляется со временем. Советы заняться собой, круто изменить свою жизнь, внешность... Всеми этими советами вы обязательно воспользуетесь, только немного позже, Надежда. Это долгий процесс, очень долгий с учетом еще прожитых вами с ним лет. НЕ корите себя, не вините, вашей с днем рождения надюша поздравления вины ни в чем нет, а то, что он говорит, это говорят они все, почитайте истории на этом действительно замечательном и таком нужном сайте для нас. Читайте и днем и ночью, с начала первой истории, каждый отзыв и ВРЕМЯ...
А он... Для меня такие люди просто "умирают", я даже не считаю нужным говорить об этом человечишке... А вы обязательно подниметесь вверх, и настанет и ваше время смотреть на них с высоты птичьего полета!

Виктория, возраст: только начала жить / 13.04.2012

Дорогая Надя, как же я вас понимаю... Моя история такая же, и возраст тот же, и прошло более года, а на душе глубокая рана. Но разум мне подсказал, что не надо с ним общаться - никак. Нет его и все. Стало полегче, но иногда накатывает так, что вою. Плачьте и вы, слезы душу очищают. Хожу в храм - и вы ходите. Господь не оставит нас - я верю, и вы поверьте. Никто кроме Него нам с вами не поможет. А бывшим мужьям мы не нужны, просто поймите, что они нас не любили. Если бы они любили, то так бы никогда не поступили, это нужно просто понять и принять. Да, это трудно понять, но это действительно так. Правы вы в том, что предавши однажды - предаст всегда. Мой муж тоже 10 лет назад изменил, но из дома не ушел, так как там не приняли его, сейчас все повторилось, здесь приняли и он сразу же ушел. Не любили они нас в вами, Надюша, не любили... и ничего мы с этим поделать не сможем, ведь сердцу не прикажешь. Я разумом все понимаю, а вот душе и сердцу приказать не могу. Нам просто необходимо перетерпеть. Знаю, вам хочется возмездия, но ждать этого не стоит. Терпения, Надя, терпения. Мы сможем это пережить. Мы сильные, мы сможем.

Наталья, возраст: 55 / 13.04.2012

Надежда! Очень хочется поддержать вас! Ну до чего же похожи все истории. Опять те же слова, как под копирку - "не любил никогда, жил из жалости"... 25 лет из жалости? Сильно сомневаюсь. Это просто слова, чтоб оправдать свой низкий поступок, свою похоть. Ведь всегда проще переложить вину на другого человека, чем взять ответственность на себя. Но ведь это слабость, обычная человеческая слабость. Не устоял ваш бывший муж, поддался пороку, это его жалеть надо, что слабый он человек, это он жалости заслуживает.
Вам стыдно, что вас бросил муж? А перед кем? Кого вы стыдитесь-то! Вы поймите - не нужно никого слушать, "каждая несчастливая семья несчастна по своему", какая разница, что люди говорят, важно то, как вы себя ведете. А за свое поведение вам не должно быть стыдно! А чего вам стыдиться, если вы 25 лет были верной, любящей и заботливой женой, прощали, берегли, хранили семейные ценности? Муж ваш пусть стыдится, а не вы.
За что бросил? Не ищете ответа. Не найдете. Вы почитайте истории тут на сайте. Бросают всяких - богатых, бедных, красивых, умных, заботливых, любящих, молодых и опытных. Потому что тянет их на приключения, новизны им видите ли хочется. Так разве ж причина в нас? Разве виноваты мы в том, что человек, вместо того, чтобы делать лучшее из существующего, предпочел искать лучшее в другом месте. Мой БМ мне всегда говорил: "мужчина всегда уйдет туда, где лучше". Вот и ушел... А где оно лучше - вот вопрос, всегда хорошо там, где нас нет. Сейчас вот это "лучше" стало для него обычным, и уже нового "лучше" ищет. Так и мыкаются всю жизнь в поисках счастья. Потому что внутри счастья нет, потому и надеются, что сменив женщину на более молодую и яркую счастье обретут, ан нет. Оно если и вспыхнет, то ненадолго.
Надежда, милая, дорогая, ну что ж вы так убиваетесь, как вы не поймете, что не стоит он того. Он ведь вас уже предал раз. Вы простили. Великая сила любви в прощении. Но предавший раз, предаст не единожды, в чем вы и убедились. Вам больно от того, что вы зависли в прошлом. Наверняка, крутите в памяти прожитые годы, смотрите старые фото, постоянно натыкаетесь на общие вещи. Нужно провести ревизию, как в доме, так и в мыслях. Если хотите вылечить душу - обязательно займитесь этим. Жизнь не кончилась, она продолжается, просто она теперь другая. И вы должны просто поверить, принять, как факт - это к лучшему. Вы пока этот факт принять отказываетесь, вот и стопоритесь на месте, не можете идти дальше, живете в этой боли и обиде. Надежда, нужно простить, это просто необходимо Вам! Как? Через молитву. Молитесь каждый день, по нескольку раз, благославляйте БМ, мысленно повторяйте себе - "я за все тебя прощаю и отпускаю". Помните - великая сила любви в прощении. Бог прощает нам все наши грехи, потому что ЛЮБИТ нас. Также и вы, любя - простите.
У вас все получится, просто кому-то нужно времени меньше, кому то больше. 25 лет - огромный срок, это огромная рана на сердце, потому и затягивается она дольше. Но вы должны активно помогать ей зажить, а не теребить ее еще сильнее.
Я верю в вас! С вами мы все - прошедшие и пережившие это! И с Вами Бог!

Юлия, возраст: 27 / 13.04.2012

Надежда! С мужем я разошлась почти 3 года назад, прожили 10 лет, дочери было 6 лет. За эти 3 года моё мировоззрение сильно изменилось, но происходило это очень и очень медленно и очень болезненно. Вначале мне очень хотелось его вернуть, я готова была упасть в ноги и просить вернуться, потом периодами сильнейшая ненависть чередовалась с приливами любви, жила надежда на возвращение, на его осознание, но падать в ноги я бы уже не стала Потом передо мной стали открываться его минусы и неблаговидные поступки, которые я не замечала, живя с ним вместе, а потом я стала прозревать окончательно и увидела в полный рост эгоистичного, себялюбивого подлеца, которому мало того, что абсолютно наплевать на своего ребёнка, но который чтобы себя оправдать готов на грязь, на подлость, на издевательства. Ему жалко потраченной копейки на ребёнка, он отказывает ребёнку в кукле раз в год, ссылаясь, что нет денег, а сам работает на высокооплачиваемой работе. Он врёт мне, что не работает, чтоб оттянуть момент уплаты алиментов... И столько времени я его любила и хотела вернуть... Зачем? Просто потому, что привыкла, потому, что срослась и жила по накатаной дорожке. 3 года ушло, чтобы понять, что так жить нельзя, есть жизнь и без мужа - и весьма неплохая жизнь. Я живу для себя и для дочки, думаю о нас и знаю, что нормальный человек и отец так бы не смог поступить. Можно разлюбить женщину, но не бросить детей, этому нет оправдания. Я вам хочу сказать, что возьмите себя в руки, вам был дан уже сигнал 10 лет назад, вы должны быть подготовлены, вы сами захотели продолжить и приняли его обратно. После такого уже должно было остаться недоверие. И ещё зачем вы его зовёте помогать? Чтобы увидеть, чтобы сделать себе больно? У вас два сына, и они должны вам помочь, а не чужой муж. В нашей современной жизни есть масса вещей, которыми можно себя занять, а не сидеть и оплакивать предавшего мужа. Я вам желаю переосмыслить ситуацию, почитать литературу на этот счёт и принять жизнь и радоваться ей, а не тратить своё здоровье на предателя. Удачи.

Ольга, возраст: 39 / 14.04.2012

Здравствуйте, Надежда! Когда я поняла, что мужчина всей моей жизни ко мне вдруг остыл, предложил просто остаться друзьями, я тоже оказалась в лапах депрессии. Разумом всё понимала, а сердце не унималось. Моё поведение становилось неадекватным (я устраивала ему сцены ревности, истерики по телефону, караулила в его подъезде, не плакала, а выла ночами), пока вдруг не поняла одну вещь. Однажды в полнейшем трансе мой взор коснулся зеркала, и я там увидела ТАКУЮ СТАРУХУ (взгляд потухший, глаза провалились, щёки как-то сразу обвисли). И первое, что пришло мне в голову: "На кого я стала похожа? Ведь мой бывший этого не видит, как я страдаю. НЕ придёт и не поможет, так стоит ли ради него портить свою внешность, надрывать свои нервы, заставлять болеть свою голову?" Ведь я травила даже свой организм изнутри, пичкая себя успокаивающими таблетками. Так продолжалось 3 года. И вот меня словно озарило (сейчас думаю, молитвы помогли) то, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих, поняла, что никто мою голову не убедит никакими утешениями, если я сама не захочу избавиться от этой боли. Я стала покупать книги по психологии всевозможных авторов: сначала одну, потом две, и так меня затянуло, что их у меня стало больше, чем достаточно. Благодаря им боль из разряда острой потихонечку превратилась в тупую. Очень помогли книги об ошибках нашего мышления, там столько разных тактик описано как поднять себя с этого же дивана, что мне сейчас не то что плакать, даже думать о своём бывшем не хочется. Благодаря книгам я его незаметно для себя сняла с пьедестала почёта и превратила в малюсенькую точку, которая перестала занимать много места в мозгах, освободив место более приятным мыслям, например: как скопить денег дочке на турне по европе, о котором она так мечтала, и когда она уехала, я непроизвольно думала уже о ней и не о ком больше. Вот так мало по малу и выходила из этого стресса. Всё время старалась найти в себе силы, что-то придумать, чтобы отвлечься от самобичевания. Мы сами выбираем: либо доводим себя до могилы, либо ищем силы, чтобы жить, а не существовать дальше. Может будет грубо сказано, но в войну предателей расстреливали, их не прощали. Я как представлю, сколько народа погибло из-за них, то ВИДЕТЬ рядом с собой мужчину-предателя не хочу. Надежда, вы заслуживаете лучшего, чем теперешнее положение, вам необходимо предпринять хоть какие-то шаги ради того, чтобы помочь себе. Я искренне желаю вам ощутить умиротворение от окружающего мира, от природы. Выясните, что приносит вашей душе мир и спокойствие, и уделяйте этому занятию хотя бы полчаса в день. Никто не обязан изменяться ради того, чтобы мы могли себя хорошо чувствовать. Поэтому только мы сами можем себе помочь. Берите себя в руки и делайте себя счастливой. Я уже сейчас представляю, как вы из загнанного в угол "гадкого утёнка превращаетесь в прекрасную, смелую, уверенную в себе белоснежную лебедь".

Елена, возраст: 40 / 14.04.2012

Добрый день, дорогая Надежда! Сразу хочу попросить прощения за то, что позволила Вас назвать именно так, именно потому, что Вы чуть младше моей мамы, а я Вам гожусь в дочери. Я очень давно сижу на этом замечательном сайте, читаю истории женщин (редко мужчин), сама когда-то писала сюда после тяжелого расставания. Сейчас переживаю НЕДОрасставание, если так можно сказать, т.к. живем еще вместе, но стена непонимания с каждым днем вырастает всё выше и выше, поэтому ничего положительного на данный момент в своей жизни не вижу. Но в общем я не об этом. Хочется поговорить именно о Вас, Надежда. Возможно Вы подумаете, что я слишком молода для того, чтобы давать Вам советы, поддерживать, но всё же я не могла не написать Вам. Тринадцать лет назад от нас ушел мой папа, ушёл, оставив маму с двумя дочерьми без работы, без денег, без надежды на выживание. Мама ездила за ним по гарнизонам (папа мой военнослужащий, теперь уже на пенсии), жила на чемоданах и делала всё, лишь бы в семье был лад и спокойствие. Однажды после похорон бабушки, ее мамы, она нашла почтовое извещение о письме до востребования, сходила к знакомой на почту и пусть и обманным способом, но всё-таки забрала то письмо, предназначенное для моего отца и написанное другой женщиной. Из того письма было ясно, что они давно вместе, что друг другом налюбоваться не могут и что вскоре у них будет ребёнок. Моя мама, будучи до безумия восприимчивым человеком, плюс ко всему после похорон своей любимой матери, выгнала отца вон из дома, хотя любовь ее была сильной. Отец отказался от нас, про него я услышала только недавно, когда он ОЧНУЛСЯ и вдруг вспомнил, что есть у него же еще и дети, которых уже выучили и поставили на ноги практически. К чему я все это пишу, дорогая Надежда. Да к тому, чтобы сказать Вам, что моя мать не стала изводить себя слезами и самобичеванием, она твердо выдержала удар. Прежде всего, пошла в церковь и покаялась в своих грехах, во-вторых, всю себя она стала посвящать нам, дочерям, в-третьих, записалась в бюджетный спортзал (благо, раньше такое было возможно) и вуаля, через пол года она встретила свою первую любовь, замечательного мужчину, который заменил мне отца в какой-то мере и до сих пор носит её на руках. Дорогая, замечательнейшая Надежда, я ни в коем случае не смею Вас упрекать, я верю в то, что Вы добрая, а самое главное сильная женщина. Господь не даёт нам испытаний, которых бы мы не выдержали. Приведу еще пример: подруга моей мамы сегодня в возрасте 56 лет выходит замуж за отличного человека, пережив развод и оставив за спиной 25 лет брака с негодяем, обманывающем ее всю жизнь (хотя всю жизнь клялся в любви и верности). Милая Надежда, Ваше имя должно Вас спасти от всего этого. Я более чем уверена, что вскоре Вы встретите своё настоящее счастье. У всех разные судьбы. Я умоляю Вас не опускать руки, я просто очень сильно Вас прошу, как мать, как женщину. Увы, многие мужчины всегда были такими. Слишком мало достойных. Посоветую Вам еще вот что (сама этим лечилась) - пойдите в детдом и поглядите в глаза несчастным брошенным малышам, помогите игрушками или просто поиграйте с ними. У кого-то родители умерли, кого-то выбросили, избавившись, как ненужный мусор, у кого-то родители наркоманы и пьяницы. Подумайте, сколько инвалидов без рук и без ног становятся счастливыми, как упорно они добиваются побед на паралимпийских играх. Нет, нельзя чтобы счастье крутилось и зависело только от мужчины. Вставайте же скорее с колен и покажите, что Вы Женщина с большой буквы, что Ваша мама родида Вас когда-то не для страданий, а для того, чтобы Вы, моя хорошая, жили достойно, а не угнетали себя и загоняли в угол. Хватит жалеть себя, скорее поднимайтесь с колен, бегите в магазин за книгами и новыми духами. Чаще улыбайтесь и дарите тепло тем, кому оно действительно нужно. Я буду молиться за Вас...

Марина, возраст: 24 / 14.04.2012

Дорогие мои женщины, огромное вам всем спасибо за участие в моей судьбе. Читаю и плачу. Пишу и плачу. Слезы льются градом сами собой. Я все понимаю, все вроде бы знаю, но нет сил моих это терпеть. Подруг у меня сразу не стало, так как они с мужьями, а я одна. В церковь я хожу очень редко, мне там не легче, плачу еще сильнее. Дома стараюсь каждую минуту читать короткие молитвы, как здесь подсказали. Не легче. Конечно, надо время. И еще проблема. Я полностью материально от него зависима. Сыну надо поступать учиться, да и питаться, одеваться тоже надо. О себе я уже и не думаю. С работы уволилась 3 года назад по настоянию бывшего, т.к. часто болеть начала, да и на работе стали попрекать этим. А теперь не могу никуда устроиться, по возрасту не берут. До пенсии еще год. Спасибо что вы есть. Хоть здесь выплачусь, как-то легче становится. Читаю чужие истории и удивляюсь - до чего же у всех все похоже. И говорят они одно и то же, когда от нас уходят. И никакие дети им не нужны, хоть трижды они расхорошие. Смотрю на сына и плачу. Ему тоже тяжело. Слезы часто на глазах. Не помню, когда он улыбался. Он мне говорит - не плачь, ведь он нас предал. А я просто вою. Жить не хочется. Но надо. Со мной мои дети.
Буду молиться как умею, буду стараться все решать сама с детьми, надо от него отвыкать.
Еще раз спасибо вам всем! Мы сильные! Мы сможем!

Надежда, возраст: 54 / 14.04.2012

Дорогая Мариночка, Вы так хорошо мне все сказали, Вы правы во всем. У людей ситуации куда хуже моей, но они не сдались. А я раскисла вся, тону в слезах, рыдаю, когда думаю о нем и о том, как хорошо ему там, в новой семье. Как же там они все довольны, что я плачу! Я извожу себя его звонками, просьбами, думаю, что этим я помешаю его счастью. Звоню вечерами, когда точно знаю, что его, теперь уже законная жена, рядом. Хочу, чтобы и ей было плохо, чтобы она тоже нервничала. Но от этого хуже, наверное, только мне. Надо все прекращать!
Надо пожалеть себя! Здоровье не вернешь, зачем же я так убиваюсь? В детский дом я обязательно схожу. Я уже и сама думала об этом. Марина, моему старшему сыну тоже 24 года. И мне особенно приятно, что Вы ко мне обратились как к матери. Я хочу Вам пообещать, что я перестану унижаться своими звонками и просьбами. Перестану постоянно напоминать ему о себе и детях. Мы ему не нужны! Так пусть же и он нам не будет нужен! Я сильная, я справлюсь, а в душе я совсем еще молодая! У меня все еще будет!

Надежда, возраст: 54 / 14.04.2012

Надежда, милая, перестаньте себя жалеть. Найти работу сложно, но можно. Пускай на первое время даже вахтером или в киоск продавать газеты. Многие умудрялись, оставшись без мужчины и без денег, выживать и учить детей. А сын пускай поступает да хоть в тот же техникум на бюджетное, а "вышку" так называемую получит и самостоятельно, на свои деньги. Хоть и заочно. Пусть парень подумает и о Вас! Ведь мы, дочери, думали о матери в свое время, подрабатывали, обучаясь на очном и ничего. Сейчас нужно думать о своей душе. А в церкви Вам не легче от того, что неискренне молитесь или не выбрали "свою" церковь. А Боженьку забывать нельзя. Ну нельзя быть эгоистом с Всевышним. Поверьте, Он есть, правда иногда мы в этом сомневаемся. Если есть возможность, съездите к Матроне в Москву, я недавно была там, сколько же народу! Просто уму непостижимо. А еще скажу Вам, может Вы и не верите, но все наши мысли материальны. Все до единой. Я стала увлекаться учениями американских психологов по визуализации и материальности наших мыслей, стала позитивно думать. Результаты в конкретной сфере уже и правда есть. И Вы, Надежда, скорее отвлекайтесь от горьких мыслей. Сайт этот не бросайте, я на нем теперь живу. Хоть и не нужно этих печальных мыслей, но все же читаю отзывы пользователей, особенно мне нравится как пишет Смилла (вот уж пример для подражания и стимул для нас быть такими же). Когда-то помню она мне подала идею пойти по детдомам и помогать малышам (плюс ко всему я педагог по образованию, призванию и профессии). Надежда, мне бы так хотелось, чтобы Вы, да и все те, кто попал в такую же ситуацию, наконец ОДУМАЛИСЬ и прекратили самобичевание и сидение на месте. Ну кто как ни мы сами себя за волосы вытащим (Как известно, спасение утопающих - дело рук самих утопающих). Я Вас умоляю, ради Бога, ради деток, ради внука, ради нас всех -прекратите эту депрессию немедленно! Вы же себя не на помойке нашли. А если собой недовольны, то развивайтесь. Времени предостаточно, а Вы себя чуть ли не заживо похоронили, прости Господи! Поверьте, Вы думаете, мне легко судить. Нет! Я просто верю в Вас, в то, что у Вас (да и у всех, переживающих сейчас этот мрак) всё получится и всё обязательно ещё будет хорошо. Берите пример с американцев. У них коэффициент счастья выше всех. И общаться с ними приятно, поверьте. Я переводчик и общаюсь очень много с таковыми. И кстати, количество разводов у них значительно ниже нашего. Ведь мы, русские женщины, взвалили на себя мужиков и поехали, а те, свесив ножки, понукают нас. Нет, женщина должна быть ухоженной и красивой, тогда и мужик испугается бежать на сторону и искать свою "музу" в чужой постели. Всё, Надежда, я так надеюсь, что Вас простимулировала и что хоть каплю чего-то Вы вынесите из моих слов. Уж поверьте, пускай возраст мой не столь велик, но в жизни я повидала многое и искренне умею сочувствовать и понимать всю эту "кухню". Я желаю Вам, моя дорогая, всё же взять себя в руки и карабкаться вверх, к солнцу, к весне из этого болота слёз и горечи. А мы все искренне Вас поддержим. И давайте пообещаем, что мы выстоим, выживем и поможем нашему настоящему счастью нас найти и в ближайшем будущем постучаться в нашу дверь. Пускай и в 56, как это случилось с подругой моей мамы, но всё же, оно где-то Вас уже ждет!

Марина, возраст: 24 / 14.04.2012

Надежда, вы уж меня извините, вроде вам уже все написали и вы уже всех поблагодарили. Но я не могу пройти мимо вашего письма. Знаете, вот не верю я, что ваш БМ станет хорошим отцом для приемного мальчика. Жалко мне очень детей из детских домов. Но как-то это все не по человечески. Своих детей бросить (практически не общаться), а чужих взять на воспитание. Здесь есть какая-то причина и думаю, что это, прежде всего, что он вроде как отец трехлетнего ребенка, а не дед 8-месячного. Хочется ему еще в молодость поиграть. Ну и с чего это им было сразу идти на усыновление? Чтобы скрепить свою новоиспеченную семью? Значит, не так уж она и крепка. Представляю, когда этот мальчик вырастет и узнает, что приемный папа его взял на воспитание, а от своих родных сыновей практически отказался, - будет это для него потрясение. И еще по вопросу работы. Знаете, мне мой БМ много лет не разрешал работать. Но как-то после очередной с ним размолвки и напоминания, что я у него на иждивении, я пошла и устроилась на работу в 45 лет. Работаю уже 6 лет. Что он творил, чтобы я уволилась, ведь так проще себе подчинять, а я ни в какую. Думаю, что вам НАДО устроиться хоть куда-нибудь. Можно чьего-то ребенка из школы встречать, пока родители с работы не придут, хоть в газетный киоск, а лучше, конечно, по специальности, ведь она у вас есть. Когда через год вы получите пенсию, вряд ли вы на нее прожить сможете. Что же вам, всю жизнь от БМ зависеть? Тем более, что он не особо-то и рвется вам помогать. А утрите ему нос! Возьмите и станьте материально от него независимой. Если захотите, то сможете. Будете работать, болеть будет некогда. Или приспособитесь. Все мы после 50 лет уже не очень здоровы, но работать все равно нужно. И самооценка ваша поднимется. Вот увидите. Оторвитесь вы от этого "благодетеля". Пусть ваш сын (младший, а заодно и старший) гордится вами, а не жалеет. Удачи вам!

Анна А., возраст: 50 / 14.04.2012

Уважаемая Надежда!
Извините, что я Вам советую, я младше Вас...
Но, чем могу, как говорится...
Скажу по сути и без обиняков, уж не обессудьте...
Мой совет такой: не цепляться за каждый разговор и за каждую встречу, не упрашивать сделать что-то по дому, не бегать за ним с "помоги гвоздь забить". От меня уходили, я брала молоток и забивала гвозди сама, плакала и забивала, для более сложных проблем вызывала специалистов. Вы затягиваете ситуацию и растравляете себе рану! И зачем? Не занимайтесь мазохизмом! Деньги дать специалисту дешевле будет, чем душу травить! Деньги - мусор, а тело и душа - не железные!
Не знаю, под силу ли Вам это, но не думали ли Вы о переезде? Зачем Вам созерцать эти "умилительные" картины прогуливающихся голубков?
Надежда, Вас променяли на деньги. Человек молится золотому тельцу. Стыдно Вам быть не должно, пусть ему будет стыдно, что он продажный и не имеет духовных и моральных ценностей! Христос был виноват, что Иуда продал его за 30 серебряников? Примените к Вашей ситуации! Чем дети не понравились? А людям вообще добро не нравится многим, помните из Библии: когда народ спросили, кого помиловать - Христа или Варраву, народ кого выбрал? Правильно, разбойника, а Христа - на крест! Опять же, примените к Вашей ситуации, пожалуйста.
Не цепляйтесь за него, прошу! Освободитесь! Поищите в сети молитвы освобождения! Чем реже Вы будете видеть этого человека, тем лучше. Молитесь и поступайте в согласии с Вашей молитвой, подтверждая ее делом, показывая Богу искреннее желание действительно получить освобождение, делами подкрепляйте, так сказать: не зовите его прибить полочку, это задача номер один, не попрекайте детьми - насильно мил не будешь. Не хочет - не надо!!!
И обратите внимание на такой нюанс, пожалуйста: теперь он принадлежит другой женщине. Все. Табу. Увы. Такова реальность. Уважайте его решение и решение Бога допустить это все! Надежда, дорогая, попробуйте смириться. Ох, знали бы Вы мой характер, да и то смиряюсь, думаю, исключительно с Божьей помощью, потому что ноль смирения было по жизни, причем с коляски... Думаю, при Вашем характере (судя по тексту) Вам будет гораздо легче. А Богу вообще все возможно!
"Смиритесь под крепкую руку Божию!"
"Радуйтесь, всегда радуйтесь!"

Л., возраст: 38 / 14.04.2012

Дополнение. Дочитала Ваше второе сообщение о материальной зависимости.
А нельзя ли как-то, чтобы он деньги переводил на карточку? Чтоб его не видеть вообще или хотя бы реже: просто деньги передал и никаких гвоздей в доме с недовольным лицом? Подумайте. Еще подумайте о работе на дому: может, научиться стричь, делать маникюр, шить, делать украшения, стать риэлтором, да наконец убрать кому-то или готовить (многие интеллигентные люди, с высшим образованием, я их знаю лично, в тяжелые времена подрабатывали даже уборщицами). Подумайте, есть больные люди, привязанные к дому, которым некому, допустим, принести продукты, приготовить, убрать, но есть деньги на это. Физически работать не стыдно. Это предрассудки, привет из СССР. А помочь тем, кому хуже, чем Вам, или хуже с другой стороны - вообще святое дело. Что Вы умеете? Что Вам нравится? Что Вы хотите уметь? Даже при не очень хорошем здоровье можно делать подработку. График-то свободный: лучше - работаем, хуже - делаем паузу. И Вы не представляете, как поднимется Ваша самооценка, когда Вы окажете услугу людям и получите СВОЮ копеечку, а не от нос воротящего мужа.
Надежда, я очень хочу, чтобы Вы нашли себе хобби или подработку, я чувствую, что Вам это поможет, не знаю почему... Попробуйте сначала как хобби заняться чем-то, а там и на проф.уровень можно выйти, отличная прибавка к пенсии!!! А сколько радости у Вас будет и интереса к жизни - уууууух! Дай Бог!

Л., возраст: 38 / 14.04.2012

Надежда, каждая Ваша встреча - это ковыряние в ране. Сужу и по вашим словам, и переживаю сама в настоящий момент то же самое. Причина у меня для встречь правда другая - но то же помощь в одной сложной ситуации, в которую я попала и ОН так получилось единствнный, кто реально стал помогать. Но для себя всегда надо решать, платить ли ТАКУЮ цену за эту помощь?.. Я прорыдала 13-го весь вечер (накануне было чисто деловое общение по телефону по решению моего вопроса)... Сказать, что мне было опять плохо, это ничего не сказать... Наглотавшись успокоительных и почитав чужие истории кое как уснула... Давайте так, пока ВЫ можете ТЕРПЕТЬ ЕГО ПОМОЩЬ - ТЕРПИТЕ. СЕБЕ говорите - да, мне будет плохо, но это ПОКА единствнный выход из ситуации. Как только ВЫ почувствуете, что ВЫ НЕ ГОТОВЫ расплатиться своим психическим здоровьем, а может уже и физическим за такую помощь, пусть даже и сыну, ВЫ ищите другой путь решения... или находите другой путь получения этой помощи... Давайте попробуем преодолеть вместе... Не молчите... не замыкайтесь... И еще: спасибо Богу, что надоумил людей до создания Интернета... Честно, если бы не форумы, не множество статей, чужих историй... еще неизвестно, как бы все у нас было... что бы с нами было в этой ситуации.

LRATM, возраст: 44 / 15.04.2012

Дорогая Наденька! Наши с тобой истории один в один похожи! Только мы с БМ ещё пока не в разводе, а так, та же самая история. Точно так же вместе со мной он забыл моих дочек, откупается деньгами и всё. А я вспоминаю, как первый раз мы купали нашу старшенькую, как были счастливы, как радовались и мечтали о будущем... И я не понимаю, как можно отказаться от родных... И так же, как ты, я живу на средства мужа, так как последние два года ушла с работы по состоянию здоровья. Хочу сказать, что меня ужасно унижает эта зависимость, просто сейчас я пока не могу работать. Но я начала искать выходы из этой ситуации, и верю теперь, после прочтения историй здесь, на этом сайте, и советов всех откликнувшихся на мою боль.
Сейчас мы обесточены, но Надюша, давай будем бороться, будем искать положительные моменты в том, что с нами произошло, когда-нибудь мы во всём разберёмся! Только давай больше не будем плакать, милая! Просто будем искать свой путь, раз так угодно Богу!
Раз мы здесь, мы уже не одни, мы справимся и победим!
Здоровья тебе, сил душевных, света и добра!

Наташа, возраст: 48 / 15.04.2012

Надя, но если Вы ему не нужны, то почему Вам нужен такой человек, который в Вас не нуждается совершенно? Вы прямо зубами вцепились в то, что Вас убивает. Следите за его жизнью, заставляете к Вам приходить. Своими действиями продлеваете, а воображением еще и усиливаете себе же страдания. Зачем? Вы не пробовали пожить полноценно, независимо, свободно от кого-то и чьих-то мнений, не с презрением, а с любовью и уважением?.. Попробуйте лучше начать жить свободной от своих собственных притязаний, и тогда увидите, как существенно уменьшатся Ваши страдания и в душе станет спокойней. Мы все в таких и подобных ситуациях плачем и испытываем душевную боль, но те, кто не может понять, что это только частный случай из всей жизни, а не вся жизнь и не цель её, страдают больше и дольше всех, и пока не поймут-таки. Но какой ценой?!
Я верю в Бога и в Промысел Божий, что все, что ни происходит - все к лучшему для нас. Богу виднее, что нам полезнее. Не вопрошайте: за что? Приходят испытания, наберитесь терпения и скажите: "Господи, да будет воля Твоя". И покоритесь, и живите спокойно, Вас никто счастья не лишал, Вы сами себя его лишили, сделавши его зависимым от одного человека. Сделайте же что-нибудь для своего счастья, потому что возврат мужа не в Вашей воле, а душевный покой и радость жизни - в Вашей.

Владимир, возраст: 39 / 15.04.2012

Дорогие мои, родные женщины, вы все мне очень, очень помогаете. Читаю ваши отклики и мне легче. Пытаюсь делать все как вы советуете. И материальный вопрос я конечно смогу решить, постараюсь точно. Я и сама понимаю, что не могу найти работу только потому, что не хочу, чтобы он освободился от нас. Хочу, чтобы он больше тратил денег на родного сына, а не на ту семью. Все это я понимаю, но не могу с собой ничего сделать. Хотя, конечно, сейчас читаю все истории и мне легче. Я читаю короткую молитву как только беру телефон и, слава Богу, я не звоню своему бывшему. Я вбиваю в голову себе, что он теперь чужой, что у него есть законная жена. Жаль ребенка, которого они усыновили. Все это не надолго. Ведь у неё есть тоже 16-ти летняя дочь. А они как молодые носятся с приемным ребенком. Если уж свои дети не нужны, то приемный тоже когда-то станет ненужным. Не дай, конечно, Бог этому случиться.
Дорогая Анна А., вы написали кое-что из своей истории по поводу работы. И я теперь все проанализировала! Ведь он меня сам уговорил оставить работу. Я стирала, убирала, готовила - была домработницей - а он в это время нашел богатенькую даму и развлекался с ней, а об меня ноги вытирал. И ведь она знала, что у него семья, дети и внук, и это её не остановило. И он говорит о ней, что она порядочная женщина, святая, никого из семьи не уводила, это он сам ушел. ДА, ушел он сам, но место для него приготовили.
И вот теперь я цепляюсь за это ничтожество! Он каждый раз унижает меня, когда говорит, как любит ее и жить без них не может. А я, как мазохистка, все это слушаю и реву, душу себе рву! Надо останавливаться, иначе... Не дай Бог!
Дорогая Мариночка (24г.), Вы такая молодец, опять мне написали добрые и мудрые слова. Спасибо Вам огромное, мне легче, намного легче! Как хорошо что есть интернет и я нашла этот сайт. Как нашла? Не знаю. Случайно.
Дорогая Наташа (48 л.), давайте не будем плакать, давайте достойно выходить из наших, таких похожих ситуаций. Работу мы с Вами найдем, захотеть надо очень. Но детям нашим, я считаю, отцы обязаны помогать! Почему дети должны быть ущемлены из-за этих...? Пока я думаю так, а потом может быть и копейки не захочу от него взять.
Сын мой хочет учиться, уже год ходит на подготовительные курсы. Может поступит на бюджет. Ну а если нет - то в армию пойдет, он ничего против этого не име